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EL BUEN PUBLICISTA, una especie en extinción

"En las lindes de los suburbios, veo venir, las horas silenciosas, el eco de los personajes que se me han ido como papas fritas en las primeras horas del ocaso del Vermout y Curly  y L arry ,(pero no Manetti)  .Yo quiero un Magnuncidio. Así se expresaba el publicista Aurelio Carcagarca desde la sellada habitación en el que las autoridades policiales lo depositaron, luego que quemara un televisor al ver las publicidades del Carrefour de España. Carcagarca había sido un prolífico hombre de los anuncios hasta que tuvo un traspié con el aviso de  Café La Chancha   spot del que hablaba todo el mundo pero nadie compró, un fenómeno similar al del Wiski añejo Doble V , que fracasó porque alguien había introducido subliminalmente imágenes de un culo.  Estas tácticas utilizadas por la C.I.A. descriptas por Dorfman y desechadas por inútiles tampoco tuvieron que ver con la poca venta del producto. El   Café  La Chancha   olía y sabia a culo. Esa es la realidad.  Carcagar

MIRITO PICASON RESCATA DE LA RUINA A POLINYA Y AL GATO SIBARITA

Inevitablemente sus destinos tenían que cruzarse. Mirito Picason el artista inventor de la " parainterpintura " rescata para su ultima blasfemia a n uestros queridos y denostados poetas de plantilla: Amancio Polinya ex poeta bucólico a quien la vida de ciudad subsumió en el vicio, el crimen, la cárcel y la marginalidad y su inmediato sucesor: el gato sibarita, un bon vivant sumido en la crisis existencial luego de intentar recrear las experiencias de los poetas malditos con Absenta . Ambos genios transitan caminos disimiles . Polinya sobrevive de la caridad ajena escribiendo poemas en papel higiénico que utiliza alcoholizado. El Gato se ha dado a las malas lecturas en su confusión mental llegando a afirmar que "El secreto" es ahora su libro de cabecera. Cuando Mirito Picason nos llamo para que los juntáramos comprendimos que se iniciaba para ambos un nuevo giro hacia la autodestruccion . Y así fue. Frente a la iglesia de Sigtes dispuso La

LIBROS PARA COMER, UNA INICIATIVA PIONERA

En los tiempos que corren cualquiera es capaz de leer con un poco de tesón y empeño los libros que se editan. Así es como la misma tipografía de los libros ha pasado de cuerpo 8 a 16 para que las jóvenes generaciones que se asoman a la lectura de policiales nórdicos ( así llamados por la ubicación geográfica de sus autores y porque sumergirse en ellos conlleva inevitablemente hundirse en el sueño de su falta de humor) no se despisten y se salten líneas. Lo del cambio de tipografía nos lleva también a otra realidad del quehacer literario: los originales son cada vez más delgados por lo que la letra grande compensaría la falta de ideas. Pero, ¿Qué sucede con los clásicos? ¿Que fue de aquellos farragosos libros que llenaban páginas y páginas de bien cuidada prosa y que fueron relegados con el tiempo a un mero objeto decorativo o prensa facturas en las casas de la gente bien?  Pocas son las personas que en el trajín de la vida moderna son capaces de llegar al final de un Kafka

El gato sibarita internado por sobredosis de Absenta

Nuestro poeta de plantilla, el gato sibarita, no estaba produciendo. Los entresijos del mundial de futbol y la vida lene y cervecera del hincha, habían ganado su trastornada vivencia cotidiana hasta tal punto que el editor jefe Granitico Poe amenazó con ponerlo "De patitas en la calle" ( Granítico es un compendio de viejas frases hechas en desuso. Su favorita es " Patitas pa que te quiero" aunque como no sale nunca y no frecuenta sitios de riesgo no tiene oportunidad de usarla). El gato, urgido por la realidad de una supresión drástica de estipendios, se volcó a la lectura de Verlaine , Rimbaud , Wilde y otros decadentistas en busca de inspiración. le dio además por salir con pantuflas y bata a la calle para ir a comprar la absenta verde que les quemó el cerebro a tantos poetas y poetastros. Anoche se había bajado media botella cuando los vecinos llamaron a los sanitarios. Entre un desborde indescriptible encontramos estos versos que el minino habia c

LOS TIPOS QUE BAILAN BAILES DE SALON

Hay quien dice que para ser un tipo civilizado, un seductor e incluso una persona interesante basta con aprender bailes de salón. Quienes esto sostienen se apresuran a cumplimentar esta sentencia poniendo sobre el tapete la elegancia y buena disposición de las mujeres, el peinado engominadamente urbano de los hombres y sobre todo esos poderosos quiebres que hacen las delicias de los monsergueros.  Si usted intenta estos quiebres en su casa pronto tendrá dolores generales y su vida se acortara ostensiblemente por los dolores de cuello y las jaquecas. Los bailes de salón no comienzan, fluyen cuando la música se les viene encima a los danzantes. Terminan donde al musicalizador se le ocurre, obligando a los supuestos bailarines a cerrar su coreografía como han ensayado. Esto hace que ese baile delicioso, esa pátina cuasi divina que le imponía Fred Astaire a su baile, sea copiado por estos partiquinos, como un chimpancé que intentara vanamente hacer burlas a un ángel, sin entender lo que ha

LA DECADENCIA DE LOS DIBUJOS ANIMADOS

Crecí viendo dibujitos mudos. Soy de aquella época en la que uno llegaba del colegio y se sentaba a ver a Tom y Jerry o La pantera rosa y se partía de la risa viendo los incontrolables espasmos y gestos que los bonísimos animadores infundían en sus creaciones.   Pero la historia de la animación parece seguir los derroteros del cine. El paso del cine mudo al sonoro marcó una época y destruyó a grandes del Slapstick . Buster Keaton , el que considero el más grande de todos(con perdón de todos los fanáticos de Chaplin , un tipo al que no le veo la gracia) languideció, igual que Harold Lloyd , Harry Langdon , Larry Semons y demás .  Los dibujitos de ahora son demasiado  elocuentes.  Como nuestra sociedad.   Los animadores parecen suponer que los personajes que no hablan son menos interesantes que otros que dicen a cada momento ocurrencias y boberías  con gestualidad y ademanes al peor estilo Canal Disney . Ya queda feo y patético ver a esos pobres actores Disney hacer gesto

MIRITO PICASON Y EL GATO SIBARITA SE UNEN EN UNA ALEGORIA AL MUNDIAL DE FULBO

Hacia tiempo que Mirito no se dejaba ver por este espacio, escarmentado por criticos y detractores. Por fin, con motivo de las fiestas grandes de Barbera, en donde se reverencia a los antiguos dioses y se ofrendan libaciones a seres imaginarios, Mirito colgó de un fuego de artificio esta obra que ha dado en llamar "Se me metio el jabulani" o "Pucha Che me parece que nos vamos". Las palabras que se muestran en el cuadro pertenecen al Gato Sibarita, quien dicen, cobró a Picason por cada una de ellas la friolera de 2000 euros (en Atun y horchata). Segun parece la obra ya esta adjudicada a uno de esos solterones balticos que empapelan sus palacetes con bodrios por el estilo, en su afan de dar amor. Amor que no consiguen por gastarse la plata en basuras e invitar a las féminas a restaurants de menu(pretendiendo encima que ellas paguen su parte). Por eso desde aqui hacemos un llamamiento a todos esos ricachones nuevos que no han podido comprar modales: Muchachos, aprendan