COMO ACTUAR ANTE LA INMINENCIA DEL FIN DEL MUNDO(para cuando lo anuncien nuevamente) - por Rogelio Paranoide
Este consejo es útil para cualquier información, predicción o calendario apocalíptico que se ponga de moda, más allá del típico agorero que vive afirmando que el principio del fin se gestará mañana a las diez de la mañana, hora en que los holgazanes e inútiles suelen llamar a sus trabajos anunciando con excusas variadas que no irán.
Antes que nada conviene estar atento a los pequeños signos que nos avisan del descalabro: colores verde violáceos en el cielo, nubarrones que caen a plomo en lontananza, relámpagos que a simple vista semejan ballenas encabritadas, corridas y posteriores huidas de mascotas y o animales, bancos y tiendas de chinos cerradas.
Si se descubre además en el firmamento figuras gigantescas que ríen a mandíbula oscilobatiente agarrándose el bajo vientre mientras nos miran con indisimulado gozo y se escucha una música que parece venir de ninguna parte es hora de que comencemos a hacer nuestros preparativos.
Lo primero ser presa del terror pánico corriendo en todas direcciones hacia la nada. Esto suele ser muy útil para rebajar las tensiones primeras y una vez calmados recuperar el dominio del raciocinio.
Luego seria conveniente que llamara a sus conocidos que estén durmiendo para compartir la buena nueva con ellos y evitarles desagradables despertares.
Una vez efectuadas ambas tareas convendría que dedicara dos o tres minutos a ponerse en paz consigo mismo rezando o rogando a las divinidades que suele adorar. Este paso no es indispensable para los descreídos y ateos que pueden pasar directamente al paso posterior; arrodillarse pidiendo clemencia a los gritos mostrando un arrepentimiento falso y adquirido en el ultimo momento.
Haga una lista de prioridades y vaya cumpliéndolas con orden y método. Tenga en cuenta que la lista no ha de ser muy larga y estrafalaria o se le irán los últimos momentos de la humanidad en fantasías. No intente bajo ningún concepto realizar imposibles y no trate de suicidarse para escapar al fin porque en la barahúnda posterior su cobardía será visiblemente castigada.
Tómese un tranquilizante, suba a la terraza de su edificio o casa con una reposera, chocolate, un kilo de helado, una botella de wiski o el vino ese que viene guardando desde el 77 y que ya debe estar avinagrado, una patatas fritas y la música que mas le guste. Intente adivinar donde esta el sol y ruegue para que todo termine al atardecer, que es cuando la maravilla de todo lo creado se revela en todo su esplendor. Túmbese en la reposera y dando pequeños sorbos al wiski, al helado y las patatas fritas concéntrese en la contemplación sin pensamientos del apocalipsis y póngase a disfrutar.
Si se descubre además en el firmamento figuras gigantescas que ríen a mandíbula oscilobatiente agarrándose el bajo vientre mientras nos miran con indisimulado gozo y se escucha una música que parece venir de ninguna parte es hora de que comencemos a hacer nuestros preparativos.
Lo primero ser presa del terror pánico corriendo en todas direcciones hacia la nada. Esto suele ser muy útil para rebajar las tensiones primeras y una vez calmados recuperar el dominio del raciocinio.
Luego seria conveniente que llamara a sus conocidos que estén durmiendo para compartir la buena nueva con ellos y evitarles desagradables despertares.
Una vez efectuadas ambas tareas convendría que dedicara dos o tres minutos a ponerse en paz consigo mismo rezando o rogando a las divinidades que suele adorar. Este paso no es indispensable para los descreídos y ateos que pueden pasar directamente al paso posterior; arrodillarse pidiendo clemencia a los gritos mostrando un arrepentimiento falso y adquirido en el ultimo momento.
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