LOS TENORES POPULISTAS

Ahora no basta con tener una sola voz. Desde hace tiempo es necesario formar grupo para hacerse valer en el mundo de la lirica.
Comenzaron Pavarotti, Carreras y Domingo, Eran simpáticos y seducian a las masas atrayendolas al mundo de la lirica.
Luego Fue "Il divo", tenores de diseño. Luego los  diez tenores. Despues Las tres ardillas, . Los pibes chorros, Los  Wachiturros.
Todos cantando canciones populares con voz de tenor o de tenedor..
Las ultimas manifestaciones de esta tendencia rozan el ridiculo: Un tal Bertino Gremoluti, de nombre artistico "El Un tenor" sacó un compilado de canticos del futbol sin pedir permiso a los barras brava.
Como consecuencia una avanzadilla autora de las letras del disco le fue a cobrar por las regalias, dejandolo por muerto en un callejon.
Tambien podemos encontrar en las bateas "Los tenores exorcistas" cinco muchachos de seminario que expulsan demonios cantando tarantelas.
No trascendio un grupo de Nativos Blackfoot que intentaron cantar arias al estilo indio, esto es pegando la lengua al paladar para realizar toda suerte de sonidos estridentes.
Tampoco llegó a mayores una agrupacion de cuatro muchachos que con máscaras de Nicola Di Bari intentaba cantar arias de Puccini en el metro y en los trenes.
Estimulados por concursos televisivos estas formaciones prosperaron y prosperaron banalizando lo que ya iba para cursi.
 El caso de Ramiro Cagumi es una curiosidad. Iba a cantar vestido como Elvis. Al principio de la interpretacion tenia una agradable voz de baritono que se iba transformando a medida que avanzaba la actuacion.
Terminaba cantando sin resuello grandes exitos de los Village People.
El tenor esquizoide era un humilde carpintero que hacia cinco voces y los coros sin equivocarse. Desgraciadamente se separó de si propio por problemas de cartel.
Los ultimos de esta siniestra tendencia son los "Il Pavo" un grupo conformado por abuelo padre e hijo, todos cantando como el ojete.
Les dejamos una muestra de lo que dicen que hacen...

LA FABRICA DE LIBROS PARA COMER "TRAGATRAGA" CIERRA SUS PUERTAS POR SOBREDOSIS DE JUICIOS

Así es amigos. No hace mucho contábamos la iniciativa pionera de un tal Elvio Adreoli, editor que cansado de perder dinero en ediciones no remuneradas, decidió trasladar los clásicos a la masa de los tallarines, para que la cultura fuera accesible a todos.
Este delirante emprendedor que ya soñaba con sacar los 16 tomos de las Mill y una Noches del capitán Burton en bandejas de canelones para congelar y   la Fondue surtida de "Gargantua y Pantagruel" vio de pronto como sus ganancias caían en picado por varias quejas que los compradores interpusieron ante el defensor del pueblo. Puede colegirse de las quejas, que los agraviados luego de zamparse unos rissottos a la milanesa con las obras completas de Shakespeare(el ejemplo esta extraído directamente de una hoja de reclamacion que este redactor pudo ver) y queriendo presumir en las cenas de camaraderia o de trabajo de su sapiencia, se vieron objeto de burlas y escarnios por creer que D'artagnan y Fantomas pertenecian al "Sueño de una noche de Verano" y que el príncipe loco que salia vengando a su padre Geppetto en Hamlet se llamaba Charlie Brown.
Hilando fino se pudo ver que todo obedecía a un sabotaje que algún trabajador descontento ejercía sobre las pastas, acaso, mortificado por el trato personal de Andreoli o sus malas y mal remuneradas condiciones de trabajo.
Pero esta teoría fue prontamente descartada ya que la empresa era de raigambre familiar, trabajando en la misma los mismos progenitores de Andreoli, su mujer, dos hijas, un primo y el abuelo jubilado, que pintaba primorosamente las portadas de los libros en las cajas de pastas frescas.
Luego, mal asesorado por amigos Andreoli intentó sacar provecho del filón mediatico del "Aleph engordado"( ya comentado aquí), que ya se encontraba en juicio y por el que se le querellaron las dos partes. Incapaz de afrontar los costes de los juicios, Andreoli optó por la única solución que le quedaba, llevo una banca a los margenes del puerto y quebrándola sobre sus piernas a la antigua usanza se declaró en bancarrota.
Con la fabrica ya cerrada y las ediciones en manos de los acreedores se ha podido saber otro dato: la mayoría de las personas que consumía las pastas TragaTraga lo hacían mirando la television y además aderezandolas con vinos de baja procedencia, lo que constituía un coctel de difícil digestion y sumamente indigesto. Sumar la letra escrita a la ignorancia catódica provocaba los correspondientes colapsos y despistes que llevaron a esta noble iniciativa a la ruina.Una lástima.
Pero así es la sociedad en la que vivimos. Un cúmulo de ignorancias disfrazadas de grandes verdades, sostenidas a voz en cuello por prepotentes profesionales y sicarios de la palabra.
Y yo que me quería comer esta fin de semana unas albóndigas Dostoievski..

EL BIFE DE CHORIZO Y SU TRAVESIA POR EL DESIERTO - Por el cocinero Ramonchu.

Hace escasas horas se han elegido los 100 mejores restaurantes del mundo mundial. Entre los diez mejores un Danés, Tres Españoles, Tres Estadounidenses, un italiano, un Ingles y ojo al piojo. Un Brasileño.
Repasando la lista completa vemos que no hay ningún restaurant Argentino.
Y ya no vale alegar que es una cuestión de lejanía geográfica o desconocimiento cuando hay chefs Brasileños y Peruanos valorados y también hay gente de Singapur, China, Japón, Dubai, India, Sudafrica México y Australia..
Tampoco me creo la excusa remanida de que "Los jueces me tiene manía" o lo que pasa es que "son Ignorantes porque cualquiera sabe que como en Argentina no se come en ningún lado".
Ya veo la andanada de voces tonantes que amenazan tenedor en ristre a este pobre cocinero experimental pero lo cierto es que existe un hecho cierto y comprobado por cualquiera que se haya dejado las costillas en los restaurantes argentinos: La restauración posee tres patas o cuatro,  El chef. El servicio. La materia prima. El lugar.
Según se mire, si una falla, la mesa flojea y todo el contenido se vuelca sobre la falda del incauto. Y en la mayoría de los lugares donde he comido alguna de esas patas tiembla. Si la comida es buena, los camareros,  aquejados por esa insoportable falta de amor a su trabajo que los sindica como creadores o artistas que se han visto obligados  por las circunstancias a aceptar ese trabajo para poder  seguir expresándose en plenitud o al menos "crear con dignidad", están cumpliendo horario y por lo tanto atienden a desgana, casi insultando a los pobres desgraciados que - acaso queriendo degustar algo bueno con los pocos dineros que han podido ahorrar - se sientan a la mesa.
Si el servicio es profesional,  con el tono justo que permite tratar con cierta familiaridad al cliente sin caer en la chabacaneria o el amiguismo la materia prima es aceptable, tirando a mala, o la variedad de ingredientes es tan parca como la carta - CARNES-PIZZAS- PASTAS - lo que rebaja grandemente las posibilidades de degustar un plato en condiciones.
Si - y como pasa en casi todos los restaurantes argentinos - la materia prima es buena,  el chef es aceptable pero sus capacidades no van mas allá de dotar al principal de una guarnición acorde y acaso salsear la farsa con algún preparado en el que se incluya algun ingrediente exótico. El plato será abundante y acaso colorido y se cobrara carisimo en virtud de la rareza del ingrediente.
Básicamente porque en Argentina la variedad de productos que se pueden conseguir en el supermercado es poca. Si hay algún ingrediente raro como el gengibre(por decir algo) solo se consigue en tiendas especializadas como bien sabe aquel que quiere hacer un plato que no sea típicamente autóctono  y se encuentre con la dificultad de encontrar la materia prima. Porque ya no existe en Argentina la cultura del mercado como lugar de encuentro y sitio donde comprar carnes, aves, pescados, verduras, especias, embutidos, mariscos o conservas. Un supermercado no es lo mismo que el mercado de Tokio, la Boqueria en Barcelona o el mercado Da Ribeira en Lisboa con sus paradas, sus colores y la experiencia visual y olfativa que eso conlleva.
Además y parafraseando a Sarmiento: "El mal que aqueja a la Argentina es la extensión". La distribución de los productos propios de cada provincia -que son, me consta, ricos y variados- se realiza solo y exclusivamente por carretera. Hace tiempo que la red ferroviaria es inútil para mercaderías y la red fluvial es inexistente hacia el interior del país. Si uno quiere comer pescado en condiciones en Pergamino solo conseguirá el consabido "filet de merluza". Si quiere comer marisco podrá adquirir algo congelado y a punto del regusto amoniacal como me sucedió el día que quise hacer una paella y solo conseguí unas tiras de calamar que tuve que tirar y unos mejillones obscenos en su pequeñez, por no hablar del recurso de las varitas de cangrejo al que no condescendí, pero me consta que a veces utilizan ciertos paisanos con amplitud de miras.
Y no hace mucho me sucedio algo similar con el pollo. Compré uno en una polleria y al llegar a casa descubrí que casi un kilo del ave era hielo.
Aunque tambien llegué a ver un vacio congelado en la provincia de la Pampa.
Y cuando hablo de extensión hablo también del turno horario. Si bien es posible comer en cualquier bar a cualquier hora del día y de la noche esto rebaja grandemente la calidad de la cocina y el servicio. Dilatar en el tiempo como es costumbre argentina la cena solo produce que el producto sea de un termino medio.
Por eso creo yo que no hay ningún restaurant argentino entre los mejores. El segundo puesto mundial corresponde a los hermanos Roca del Celler de Can Roca.
Uno es el chef, otro es el sommelier, y el tercero el pastelero.
Que mas se puede pedir?

PONIENDO A DIETA AL "ALEPH ENGORDADO"

Hace un tiempo ese hombre que se gana la vida a costa de la credulidad y la ignorancia de personas de lectura liviana y conflictos autosolucionables (un tal Coelho),  quiso hacer un libro sobre el famoso cuento de Borges, que da también titulo a uno de sus mas celebrados libros y que el maestro tuvo a bien poner ultimo, para que la lectura de "El Inmortal" o "El Zahir" - acaso mas admirables que el mentado cuento- no  pasaran desapercibidas a aquellos que buscaran más que el artificio de los juegos verbales y los laberintos sintácticos.
El brasileño, consciente de lo inabarcable de la obra, se contentó  con tomar solo el titulo para si - en un insólito acto de honestidad o para que sus palabras, mitigadas por la genialidad de Borges, refirieran a esa claridad, leve y reflejada en incontables escritos - tal y como sucede en "El acercamiento a Almotasin".
Acaso lo que más me gusta de Borges es esa cualidad que tiene para inquietar y remover el pensamiento. En un párrafo que a veces parece diáfano se ven, como en el cuento de Chesterton, unas horribles cosas agitándose en el fondo (Las paradojas de Mister Pond).
Borges había nacido en el mismo mes y año de otro genio de la narración, Alfred Hitchcock que solía decir que si una cosa se podía contar en una toma no eran necesarias dos, un precepto  que podría aplicarse a la compleja economía de oraciones de Borges, solo que lo que en el cineasta era un artificio útil para contar con claridad un hecho en aras de la acción era en el escritor un colosal ejercicio de sapiencia y concentración con una veta humoristica de fondo.
 Supongo que a Hitchcock le hubiera desagradado el Shyamalan de "El protegido" y a Borges ... quien sabe lo que pensaría Borges de Coelho. Le seria tan ajeno e incomprensible como el fútbol. No digamos ya que pensaría de un muchacho al que Maria Kodama, que parece ejercer como profeta hablando en su nombre, le ha hecho juicio por sacar una edición modesta de 200 ejemplares de algo que ha llamado "el Aleph engordado" y  que consiste en agregar al cuento de Borges unas 5400 palabras.
 El escritor, un tal katchadjian, luce bigote a lo Dali y ya había acometido la empresa de ordenar alfabéticamente el Martin Fierro. (Quiso ordenar también el Quijote por comidas pero desistió al no tener material de referencia y acaso por laguidez). Según dice más que reversionar clásicos ejerce "arte en colaboración". Lo que nos lleva a pensar que acaso además de poeta es médium y puede convocar a Borges o a Jose Hernandez para que lo ayuden. No digo ya Baudelaire de quien parece que ordeno "Las Flores del mal".(por aromas y estaciones)
No he leído "El Aleph engordado". No pienso leerlo tampoco. Podría encontrarme con una terrible escena en la que Borges protagonista, solo en la casa de Daneri, dice frente al retrato: Beatriz,  Beatriz Elena,  Beatriz Elena Vitervo,  Beatriz querida,  Beatriz perdida para siempre,  soy Yo,  Soy Jorge Luis Katchdajian.
 Además, resulta curioso que este muchacho haya querido engordar un punto en donde están sin confundirse, todos los lugares del orbe, visto desde todos los ángulos, tal y como dice el bocón Daneri, al que se hubiera consultado sin duda, si no fuese un personaje.
Es como agregarle a la memorable sentencia que Borges atribuye a Alanus de Insulis (aunque es muy anterior) "Dios es una esfera infinita cuyo centro esta en todas partes y su circunsferencia en ninguna" una clausula donde se afirma que acaso haya un punto fuera de ella.
Será que de tanto ver en el cine, escenas descartadas, el montaje del director o el montaje del productor, hemos comenzado a creer que somos el personal de limpieza de los escritores complejos.
Le dejo una ultima inspiración a Katchadjian:  ordene la biblia, concentre los párrafos jugosos de los cuatro evangelistas en uno,  pongale a las genealogía la edad en que murieron y donde y agregue un poco de truculencia al apocalipsis, para que todos aquellos pibes darks,  fans de "Crepúsculo" y otras tonteras góticas similares(Poe los ampare) lo prediquen en este mundo "falto de Geometría y Teología" como diría Ignatius Reilly...

PANDEMIA DE MALEDUCADOS - POR ROGELIO PARANOIDE

Temo. Oigo los tambores del apocalipsis Maya anunciado para este año en mis oídos. No habrá cataclismos, ni terremoto, ni extraterrestres cayendo directamente sobre nuestras cabezas y aplastandonos al estilo acordeon de los comics, ni ojivas nucleares disparadas por error por un ancianito artrítico que limpiando con una franela toca el botón equivocado.
No.

Será una pandemia de mala educacion. Una cosa trae a la otra y las dos son la misma. Cada vez que alguien tose, esputa y estornuda en la calle el virus se va diseminando insidioso sobre los demás. y saben porque? por que cada vez hay mas gente que no se tapa la boca. Nos estornudan en la cara, nos escupen, vomitan sobre nosotros, expelen mortales flatulencias sobre los incautos que adormecidos vamos a trabajar. En los transportes públicos, en la calle, en los establecimientos en general cada vez hay mas desgraciados contaminados que por incivicos e inmorales van desparramando sus pestes sobre el pobre prójimo que a su vez hace lo mismo. Un caldo de cultivo mortal que nos traerá consecuencias muy, pero que muy pronto.
Porque hemos olvidado las normas esenciales de la convivencia. Teniendo manos no nos tapamos porque somos mas listos y resistentes que esos que se tapan. Dejame que comparta contigo la gripe, ya que no puedo compartir otra cosa por culpa de mis angustias existenciales y las trabas emocionales que las nuevas tecnologías me están causando. Toma un moco, te lo doy gratis porque no son angurriento y quiero comulgar contigo estas bacterias.
Y los bacilos muertos de risa, colonizandonos lenta e increíblemente.
La civilizacion humana se extingue por indiferencia, mala educacion y por no hacerle caso a lo que nos decian nuestras abuelas...

KASANSASKY EL FILOSOFO A DOMICILIO PRUEBA EN UN NUEVO RUBRO

Hace un tiempo contábamos el quehacer de este hombre que posa aquí junto al gato sibarita, en un careo filosófico de gran nivel que precipito a ambos a la desgracia.
El gato sibarita, aquejado de angustia existencial se dio a la absenta y a la lectura indiscriminada de Poetastros románticos. Tuvo que ser internado casi en coma etílico y luego de alguna intervención en la "Parainterpintura" de Mirito Picason decidió voluntariamente recluirse en un monasterio tibetano desde donde cada tanto nos hace llegar algunos poemas que francamente no valen para nada - por eso no nos publicamos - a la espera del restablecimiento total de su sanidad mental.
Kasansasky llevaba la filosofía a las casas, en un valiente intento por inquietar a la sociedad en que vivimos acerca de la naturaleza real de las cosas. Incluso cobraba por acercar el desasosiego del ser a aquellos que viendo las noticias o los programas de humor descubrían de pronto que un plato bien colmado de fideos o una pizza grasosa rebosante de mozzarela no bastaba para cubrir el vacío enorme que el silenciosos universo producía en su cerebro. Lamentablemente topo con el paraguayo Borelio, quien ejercía  desde su peluquería un dominio casi mafioso de la filosofía. Con las paredes llenas de diplomas de cursos de peluquería y otros del estilo "asistió al curso "El ser, la nada y el feng yui" impartido por el profesor Galindez" Borelio pasó a la acción y emboscando a Kasansasky le propino junto con otros filósofos amigos una paliza que lo dejo postrado en un contenedor. Esto desató una guerra entre bandas filosóficas que se tiraban con sofismas y solipsismos e importunaban a abuelas Zen que volvían de la compra. La abuela Juana, cansada de estos patoteros los echó a escobasos reestableciendo la sana simplicidad del barrio. Borelio cerró la peluquería y se volvió a su Puerto Stroessner natal. Kasansasky, luego de un tiempo en recuperación decidió volver al delivery filosófico. Pero entonces le sucedió un caso. Mientras horneaba una remesa de buñuelos descubrió en uno de ellos la cara de la divinidad. "yo, que siempre había encontrado sustento en el análisis de las leyes que rigen nuestro comportamiento y el mundo que nos rodea, de pronto vi que había un algo intangible que escapaba a todo análisis. Así que quise llevar esta nueva noción a aquellos a los que atormentados por comentaristas deportivos  witgesteinianos se dejaban vencer por la apatía. LLevo conmigo un maletín con milagros que estoy recopilando o me mandan señoras conocidas. también quiero poner una linea 900 que se llamara inquietudes milagrosoficas. "
Kasansaski nos mostró su maletín pero no nos dejo ver su interior. "yo por esto cobro" nos dijo, adelantando la mandíbula en un gesto complice. Luego vimos un buñuelo medio comido en el que no habia impresa cara ninguna, a pesar de la insistencia del hombre.
Un indicio que lo sindicaba como un perfecto trapichero indigno de los principios que quiso inculcarle el paraguayo a las patadas...

UNA CONTROVERTIDA ADAPTACION DE SHAKESPEARE

La compañia de Teatro "Butano, gas barato" conformada por repartidores de bombonas estrena una nueva version del Otelo de Shakespeare ambientando toda la accion en la ciudad de Valencia. En esta ocasión Otelo es un servidor publico de Humilde extraccion que se ve continuamente asediado por los celos de políticos corruptos y los manejes de inecrupulosos constructores. Segun quien ha visto los avances la obra no tiene nada que ver con el original, hasta le han cambiado el titulo por el de Otelo, el moro de Valencia, temiendo justamente las recriminaciones de los puristas y la gente de teatro. "Nosotros no tenemos formacion ninguna como actores, pero en nuestra rabia elegimos el teatro para expresar la indignacion que nos despiertan ciertas conductas que rondan con la criminalidad. NO somos actores, ni jueces, solo gente comun cansada de la arrogancia de los poderosos."

Desde aqui aplaudimos la iniciativa, deseando que al menos despierten con su entusiamo un sano hábito de protesta cultural...

COPERNICO SALVAT, NUEVA PERFORMANCE DE MIRITO PICASON

El desprolifico artista Inventor de la "Parainterpintura" sigue dando que hablar. Ayer inauguro su nueva obra intitulada "Muestra itinerante de un cientifico al borde de la locura por la interelacion entre la ciencia y el enamoramiento" para lo cual decidió contratar al amigo Salvat, postulador de lacontrovertida teoria de los "Neutrinos Bartebly"  - Ibid. "Alguien esta abduciendo a nuestros cientificos mas brillantes", la Bata de Poe, hace unos meses. - que le ha ganado la antipatia de sus colegas de la ciencia.
En realidad la exposicion de Picason se limita a paseos en una antigua bicicleta Musetta por los nucleos urbanos de las ciudades en que se anuncia la obra. Salvat va haciendo sonar una corneta y a los gritos expone sus teorias a los atribulados vecinos que no saben si se encuentran en presencia de un loco o un demente.
 "Iba a comprarlo pero un amigo me dijo que la esclavitud se abolió, hace algunos años. Lo queria alquilar pero para eso necesitaba alguien que fuera el dueño y como el dueño de Salvat es el delirio y no teniendo un lugar físico ni direccion localizable se nos hacia imposible. Al final creo que lo contratamos por unos pesos y vales para bocadillos gratis por un mes"
Delante de la bicicleta, Picason munido de una camara y un microfonista que ademas porta una botella de anisado para soportar los rigores invernales van registrando la puesta en escena, con la intencion de reproducirla en el futuro en Iglesias de pueblo y Parroquias chicas de ciudades ignotas. Segun Picason esto será una nueva obra que se llamara "Oiga diga...hay alguien allá arriba?, donde intenta mostrar la eterna dicotomia racionalismo-religión. "En un primer momento decidimos llevar esta obra al Vaticano pero recibimos la visita de un grupo de matones que nos disuadieron de nuestras intenciones dandonos de hostias".

Habrá que ver en que acaba todo este asunto...

SENAQUARIB TOLESANO, un profeta suburbano

A simple vista parece un muchacho como cualquier otro, uno de esos buscavidas marginales en perpetua lucha contra otros indeseables como el.  Su sonrisa, desgastada por la vida, los excesos y las privaciones(sobre todo de trato odontológico, ya que es hijo de Abogados pero se torció cuando lo echaron del jardin de infantes por repetidor y vago a la edad de 15 años) se endulza cuando recuerda el momento en que supo que era un profeta. "Yo siempre había sido uno de esos tipos comunes, un hombre sencillo  que cada tanto se emborracha y sale a pegarle a algún rico o uno de esos meteretes que se pierden en los barrios en busca de nuevas experiencias, vamos, lo normal, o sease. Pero aquella noche me tocó recibir a mi. Unos que me la tenia jurada me agarraron a la salida de un boliche y me dieron biaba con caldo. Y entonces, tendido sobre un charco, con la jeta para chiflar monos fue cuando tuve mi primera visión".
Asi lo narra este hombre, que vaticina lo que nos espera, una suerte de Nostradamus de entrecasa, al que violentas visiones del porvenir se le manifiestan cuando le dan una buena paliza. Un hombre sencillo que con su mala letra va escribiendo el futuro que nos aguarda,  mientras le retocan las facciones a golpes.
"Dicen que ese Mostradamos tenia las visiones cuando iba a cagar, y me dijeron que hay otro que pintando mamarrachos se le manifestaba lo que vendrá, un tal Palapichini o algo así, pero a mi las cosas que me vienen son claras" -  afirma mientras se afloja un premolar con los dedos mugrientos -  " Cuando mas cobro más claras se hacen. Lo que pasa que no sé si van a pasar mañana, la semana que viene, o dentro de cinco mil años,  que se yo".

Tolesano anota todo en un cuaderno gris que piensa venderle a algún mecenas o al gobierno. Estas son algunas de sus profecías:

- algo así como un sorete gigante caerá del cielo en algún lado manchandole la ropa a un millón de tipos que andan comiendo ravioles.
- Un bizco gobernara el mundo pero se enfrentará a si mismo y al final habrá una guerra interna que terminara cuando muera. A la final todo su imperio se lo repartiran sus hijos,  que lo rifaran con perdidas al peor postor.
- vendrán en una nave pero aterrizaran en medio de un barrial y nadie sabrá de ellos hasta la gran sequía de las vacas locas.
- Un chino descubrirá el secreto de la inmortalidad, pero morirá antes de reunir todos los ingredientes.
-  El mundial de futbol de la antártica se clausura por una tormenta solar que deshiela los estadios, justo cuando Argentina llega a la final.
- viajes al planeta Urano pero solo de ida.
- El numero 89756 no saldrá nunca.
- El campeonato mundial de tortillas lo ganara un peruano.


Habrá que esperar un tiempo para ver si Tolesano es un profeta verdadero o uno de esos drogados que vaticinan lo que sea para ganar dinero. Mientras tanto el hombre aguanta con resignacion las trompadas que la vida le da para que esa ciénaga inconsistente que nos aguarda, tenga alguna que otra señalizacion que pueda esclarecer el camino que debemos seguir...

EL MUNDO DE LA CULTURA SE MOVILIZA EN DEFENSA DE NUESTRO EURODIPUTADO, PRESO POR EL PODER

Hace unos días contábamos el abusivo trato que las autoridades europeas están teniendo contra Atilio Subirana, Eurodiputado por fraude, expulsado del parlamento y el único que se animo a tildar de payasos a sus homónimos verdaderos y todos los farsantes gubernamentales, desde un modesto espacio bajo los puentes de Edimburgo, en donde había congregado a otros descontentos como el.
Apresado por la policía y dispersada la muchedumbre -  a la que los medios oficiales no dudaron en llamar "turba de borrachos analfabetos alucinados por sustancias estupefacientes y las palabras de un mesías reciclado que quiso promulgar e incentivar leyes para su beneficio" - no hubiera pasado de un incidente de esos que vienen siendo tan habituales habitualmente, en el que el protagonista paga las cuentas de un sistema injusto. Pero las nuevas tecnologías y la globalizacion (que a veces sirve para algo) salieron al rescate de Subirana, que solo quería el bienestar de todos con leyes como la del "Parrillero libre para los ciudadanos"  o "el registro municipal de incivicos". De Bombay a Bhudaneshwar (pero no atravesando India sino alrededor del globo) anónimos y conocidos, artistas y famosos hicieron llegar sus adhesiones de apoyo a la bandera enarbolada por Subirana, que consiguió despertar una corriente de simpatía por aquellos a los que los gobiernos tildan de "locos con buenas intenciones, preocupados por minucias". Si amigos, minucias como la biodiversidad, la defensa de los espacios verdes y  de nuestros hermanos animales, a los que estamos acostumbrados a considerara como inferiores; minucias como la delación de aquellos que pretenden comprar nuestro aire para enriquecerse mientras la pobre tierra que nos da cobijo languidece (tal el caso del Amigo Canadiense). El MOVIMIENTO PARA LA EXTINCIÓN VOLUNTARIA DE LA ESPECIE HUMANA  nos hizo llegar su empatia y los artistas propusieron algo parecido al "We are the world" que se llamaría "Rico miserable, vos sos el problema". El gato sibarita en pleno proceso desintoxicante, luego del consumo indiscriminado de absenta, esta preparando una Égloga en favor de Subirana y Mirito Picason, el autor de la Parainterpintura adelanto un lienzo que incluso se propuso explicar. Así lo refería cuando lo consultamos: "No soy muy dado a publicar la interpretación de mis obras. Básicamente porque eso podría inducir a las mentes simples a malentender mis intenciones y el objeto de toda mi labor. El arte es un prodigio inexplicable que conecta directamente con las conexiones sinapticas y nos lleva a todo lo que para nosotros es verdadero. por eso mi explicacion la he puesto en el titulo de  mi obra."

La susodicha se llama: "Aquí están los mercaderes payasos, los bribones mundiales" y la reproducimos aqui en exclusiva, para que un mecenas bienintencionado la compre y nos ayude a pagar la Fianza de Subirana.

Esperemos que las fuerzas celestiales y los espíritus superiores se hagan eco de la injusticia y la reparen, influyendo sobre el azar y el destino...

NUESTRO EX EURODIPUTADO FALSO DESAFIA AL PARLAMENTO REAL (y a los que venden nuestro aire)

Atilio Subirana quería parrillas populares para todos. Asados comunitarios y europeos para cimentar la fragil concordia entre los estados miembros de la unión europea. Se las había arreglado para representar en el Parlamento a   la inexistente republica de Pontovaquia  y por su osadía fue expulsado del también inexistente órgano que, lejos de gobernar planea estrategias para beneficios de los pocos vivillos de siempre. Triste y repudiado, el lider del partido "Estudiantes toda la vida", de ideas nobles y gran corazon vivía bajo los puentes cubiertos de Estrasburgo, incapaz de juntar dinero para un billete de avión que lo trajera a la madre patria. Cubierto de esa apatia y angustia que parece rodear a todo ciudadano europeo en general, al que no parecen importarle los palos engalanados que los incapaces muestra como créditos a su nefasta labor. Hasta que un Día Subirana, harto de las noticias y las quejas se erigió cuan alto era, desafiando a los cielos y a la tierra con su poder: "Yo ya no lloro más, Yo exijo, se acabó el tiempo de la condescendencia y la inestabilidad. Si estos tunantes del parlamento Europeo,  fichan y se van de vacaciones mientras la mayoría de los mortales sufrimos y soportamos en silencio su inoperancia ya es hora que alguien les haga saber que como no espabilen les vamos a bajar los dientes, virtualmente hablando. Me asiste la ira del hombre bueno, la cólera del que es fuerte y tiene que bajar los brazos cuando el hambre llega(aqui no se resistió a entresacar en su encendido discurso un poco del recitado de "La Cumparsita" de Celedonio Flores), el enojo sagrado del que siendo feliz con poco se desespera al ver como unos pocos no son felices con demasiado y siguen expoliando y destrozando vidas y planeta con codicia y sin decoro".
Airado, enervado hasta las lágrimas un corro extasiado de ciudadanos conscientes de su poco peso como colectivo lo arroparon con sus hurras y al punto una especie de "parlamento europeo paralelo" se instituyo bajo los puentes de Edimburgo.
"Ya basta de Estupideces. Nuestra madre Tierra, que nos acoge y nos brinda sus frutos esta haciendo todo lo posible para destruirnos, porque en nuestra insensata avaricia creemos que somos los mejores, superiores a todo ser animal o vegetal. Ningún país puede bajarse de la lucha ecológica por unos millones de mas o menos. Los Canadienses no pueden comprar cupos de aire. Yo no los dejo, yo no consumo, yo los maldigo. Hemos subvertido por oropeles falsos una existencia que debería ser pacifica, perdiendo en el camino los valores esenciales que nos definen como raza. hemos perdido la voz y eso, señores no puede ser. Si es preciso nos desplazaremos a las casas de esos señores europayasos, de esos altaneros mercaderes de piojos que se dicen nuestros representantes y en coro insoportable amargaremos sus días y sus noches con nuestro gritos y abucheos hasta que comprendan  quien tiene el poder. Negaremos todo servicio a los banqueros y a los lugartenientes de la miseria, escupiendo sus comidas, endulzando sus combustibles, asaetando con nuestros justos reclamos su sueño.
Enarbolo en justicia, la bandera que nuestros hermanos aborígenes, cruelmente acallados por el ansia blanca, llevaban con orgullo y aquí no nos baja nadie amigos" Decía Subirana con las venas casi a punto de explotarle.
A punto del infarto se lo llevó la autoridad esposado y el parlamento paralelo disperso a los palos.
Pero su germen de igualdad va convirtiendo a justos, poniendo una semilla descontenta en los honestos..

PALABRAS PARA LA EXPOSICION DE PINTURA - POR TRIPUDIO PANFILO INOCENTI

Conscientes de la importancia de la Exposicion de Toni Perez Henarejos en Sabadell, habiamos apalabrado a nuestro mejor Hombre, Amancio Polinya.  Era una nueva oportunidad para  quien habia sido la flor y nata poetica de su generacion y ahora subsistia de pequeñas colaboraciones en periodicuchos de bajo presupuesto mimeografiados por entusiastas aprendices de periodista sin recursos.  Mirito Picason, quien lo contratara para su obra " el sapo galactico intradimensional acaba con toda la poesia del mundo" y le pagara en especias(esto es vino barato y embutido peor) terminó de rematarlo originando que las pocas personas que lo estimaban lo internaran en un convento de frailes agustinos para desintoxicarlo.
Ante este nuevo percance uno de los accionistas del blog propuso a su hijo, un tal Tripudio Panfilo Inocenti, que hacia sus primeras armas en el mundo del arte. A una hora y media del acontecimiento hemos sabido que no irá. Un correveidile pago nos trajó a lomo de burro esta relacion que reproducimos aqui, confiando en que alguien la lea o vaya a rescatarlo...



PALABRAS PARA LA EXPOSICION DE PINTURA EN EL CENTRO CIVICO SANT OLEGUER


Amigos, invitados, ciudadanos. Ya quisiera yo estar en vuestro lugar, en esta egregia exposición y en compañía de estos grandes creadores. Lamentablemente, en esta hora en que debía prologar este evento me hallo bastante mas lejos de  33 horas a pie y por tanto me es imposible, no solo digo hablar, sino llegar con la esperanza de encontrar algo comestible. Mía es la culpa por haber contestado a un anuncio de trabajo que el mismísimo Damian Hirts (si el que hizo el cráneo de diamantes y después se lo vendió a el  mismo) insertó en la revista ARTE PARA TODOS(MIENTRAS PAGUEN MUCHO).  "Tenemos trabajo para ti en el mundo del arte caro, ven a trabajar con Damian Hirts" decía en sugerente anuncio. No Solo acepte sin titubear, sino que firme un contrato de los que podríamos denominar leonino.
Se trataba de colaborar en su nueva obra llamada ""los efluvios  del padre llegan al Altisimo"  para lo que se proponía elaborar un gigantesco cagadero de oro avalado por el vaticano, principal interesado en la obra.
Lo que nosotros no sabíamos(hay otros como yo, por culpa de la revista), es que nos iban a traer a las minas de oro de Mali, para extraer el preciado metal.
Y aquí nos tienen, trabajando para  extraer  oro en una mina casi agotada bajo la atenta mirada de un cuerpo de elite conformado por presidiarios reconvertidos en monaguillos y mecenas de alquiler que no solo nos cobran por comida y alojamiento sino que nos obligan a comprar participaciones onerosisimas del dichoso inodoro.
Nuestro contrato leonino, se nos hizo evidente ayer, cuando un pobre artista multimedia paraguayo, necesitado de dinero como uno quiso escapar campo traves. Oimos un tumulto, muchos rugidos y luego los gritos del guaraní, que pasto de las fieras profirió su ultimo sapucay.
Así son las cosas. Por eso les aconsejo, no caigan en la tentacion de colaborar en las turbias redes del arte caro. Contentense con el tesón y la genialidad de creadores mas humildes, cuyo único engaño acaso sea la calidad de los consumibles. Mil veces los prefiero, pues su arte es honesto y puras sus intenciones.
Y aquí me despido, pues se ha terminado la pausa de descanso y debemos apresurarnos para extraer un kilo de oro antes de la obligatoria misa de la tarde.
Un abrazo grande desde el  Africa.
Firmado Tripudio Panfilo Inocenti, corresponsal  engañado, en exclusiva para la "Bata de Poe " y el espai L'Agora.

TONI PEREZ HENAREJOS EXPONE EN SABADELL

El compañero Toni, amigo de este humilde espacio expone el 2 de Diciembre sus cuadros en el Centro Cívico de Sant Oleguer de Sabadell para deleite de todas aquellas personas interesadas por la deriva de la pintura moderna. Hace tiempo que viene preocupando las telas con un particular estilo que nada tiene que ver con la "parainterpintura" de nuestro amigo Mirito Picason cuya ultima obra "el sapo galáctico intradimensional acaba con toda la poesía del mundo" dejó sembrada de basura las calles de Sitges.
Basta con ver el blog que Toni mantiene y que lleva el sugerente nombre de "El portador del Presionismo", para comprender que su obra es el fruto de un trazo meditado y maduro que no teme adentrarse en la trastienda penumbrosa del hombre como creador y destructor del mundo que habita.
Toni, como todo hombre sensible,  lleva con modestia y sin estridencia trabajando desde hace años en su obra sin esperar recompensa ni alabanza.
La exposición tendrá lugar en la calle Sol y Padris de Sabadell, mas o menos a las 21:00 horas con la participacion de otros artistas que amenizaran la velada. Según parece se invitó a nuestro ex poeta de plantilla el  bucólico Amancio Polinya para que desgrane unos versos o diga algunas palabras pero al parecer la oratoria no es su fuerte con lo que se especula que mande un mensaje via Youtube desde el monasterio en el que se encuentra junto con el gato sibarita luego de un prolongado abuso de "vernisages" en exposiciones anteriores.
Desde este humilde espacio animamos a todos aquellos que quieran pasarlo bien a que se acerquen a ver la obra de Toni de la que dejamos una muestra, para que vayan abriendo apetito...

ALGUIEN ESTA ABDUCIENDO A NUESTROS CIENTIFICOS MAS BRILLANTES - Por Rogelio Paranoide

El hombre de la foto fue hasta hace dos días un brillantisimo científico. Se llama Copernico Salvat era considerado una eminencia en el campo de la física. Hasta que ayer postuló la teoría de los neutrinos con memoria(o neutrinos Bartebly, en homenaje al cuento de Melville). Según el los neutrinos pueden viajar mucho más rápido que la luz si se los fuerza, pero debido a su perezosa naturaleza y tal como el angustiado escribiente del cuento estas partículas subatomicas "preferirían no hacerlo". Lo que llevó al hombre de ciencia a esbozar un imaginario reportaje con un neutrino.Si, dice en el corpus de la entrevista el neutrino, al que da el sugerente nombre de Alfie: "Nosotros podemos desplazarnos muchisimo mas rápido que la luz, pero eso haría que lo que ustedes llaman entramado de la realidad se resquebrajara en mil fisuras espaciales de diferentes edades. A nosotros no nos preocupa el sistema que utilizan para medir sus logros y sus cortas existencias, por lo tanto y si se nos fuerza evidentemente podríamos hacerles este minúsculo favor a su miserable especie. Pero no ganarían nada ni alterarían gran cosa el gigantesco despropósito en el que viven sumidos.Por eso preferimos no hacerlo.
La comunidad científica en general piensa que Copernico Salvat es un loco. Los menos piensa además que debería para su bien estar internado.
La difusión de esta foto doméstica en una red social no ayuda para encasillar al científico. Según parece cuando se lo comentaron el hombre dijo:esta foto demuestra que el viaje en el tiempo es posible, dandome la razón. He viajado atrás en el pasado transformándome en un ser sensible y enamorado, consciente plenamente del ridículo aspecto que puedo adquirir si me lo propongo.
Los detractores y los malintencionados comentan que no ha viajado atrás en el tiempo sino que se ha disfrazado.
Pero nosotros sabemos la verdad. Este pobre desgraciado ha sido abducido por los extraterrestres del cometa Elenin, que acechan desde sus bases secretas para apoderarse del mundo y obtener así lo que más ansían: Las emanaciones de flatulencias de todo el planeta, que son para ellos material de canje en el ajetreado mercado interestelar de donde vienen...

NIÑOS INDIGO, CRISTAL Y BUÑUELO

"Se esta poniendo de moda en toda la capital, clasificar los infantes como un color o como un cristal".(una primera versión del "vaiven del suku-suku, del tarateño Rojas obsesionado por la sicopatologia de la Vida Cotidiana de freud, que no vio la luz porque el padre lo mandó a hombrear bolsas al puerto).
Segun parece desde los ochenta van llegando al mundo niños diferentes cuya conciencia de si es muy superior a la nuestra.
No queda bien claro de donde vienen. Algunos teóricos apuntan a un plan divino, que cansado de reciclar almas berretas ha incentivado desde fines de los setenta, la produccion de guias espirituales ultra evolucionados que removerán nuestra sociedad de abajo a arriba, limpiando las pelusas de nuestra insconciente manera de ser.
Otros tienden a pensar que es un magno plan extraterrestre para que no nos pille el apocalipsis Maya o nos choque el planeta Hercolubus, que desde hace un tiempo nos tiene ganas.
Así guiados por estos niños(índigo por el color de su aura según dicen los privilegiados que pueden verla o Cristal porque su aura es transparente y permite ver los mocos mentales que proyectamos sobre ellos) podremos trascender como individuos y acaso nos dejaran entrar al gran banquete extraterrestre cuando nuestra pobre tierra sea devorada por el fin ( En otras épocas también te invitaban al banquete tecnológico, pero todavía estamos pagando las cuotas de la tarjeta ).
Nací antes que estos maestros infantiles. En aquellas primordiales instancias de la evolución espiritual no se clasificaba como Niño Índigo o niño Cristal. Las dos tipologías eran aun un bosquejo, una nota al pie de página del gran manual ilustrado de concienciacion de pavotes. En aquella era en que amenazábamos al cielo con el viaje a la luna no habían desembalado aun el calificador de almas. Todo se hacia a mano y ojo.
Por eso no tenia los ojos grandes, ni era adulto prematuro, ni pensaba en romper los sistemas, características esenciales de los nuevos lideres espirituales infantiles que nos abrirán la puerta a la multidimensionalidad y por la que podremos saciarnos de canapés chakricos sin engordar nuestra mente ni una pizca. Si hubiera tenido el lóbulo frontal desarrollado me lo habrían dicho en el colegio mis amables compañeros que siempre y cariñosamente te decían:"que hace cuatro ojos!!!"(o panzon, o Et. o cabeza de grano).
Tampoco era muy reflexivo y pacificador. Aunque amaba y sigo amando la naturaleza no me caracterizaba por protegerla. En épicas batallas contra hormigueros solo gane cachetazos paternos, dados al constatar que intentaba extinguir a las rojas inoculando en la tierra que sustentaba nuestro naranjo compuestos elaborados con mi juego de química.
A lo sumo y en la clasificación yo podía ser un niño destrozón o culo inquieto.
En compañía de mis primos la calificación volaba por los aires. Los comentarios de mis padres "vienen los primos y se enloquece o vienen tus primos y parece que viene el diablo" los motivaba mi comportamiento que tenia la característica hiperactividad de los niños Índigo. Mas tarde mi conducta viraba a la contemplación pasiva y sensible del niño cristal cuando me ponían delante mi comida favorita de la niñez: Bife con papas fritas.
Pero aquello eran excepciones. En días normales de café con leche, plan para acabar con los bichos, bife con papas fritas, colegio, café con leche con sanguche de mortadela, dibujitos en la tele y milanesa al horno no se me hubiera ocurrido cuestionar la autoridad paterna o establecer nuevas normas en casa.
La hora de la cena era a las ocho y media so pena de chancletazos o irse a la cama sin comer el asado al horno con papas.
Para los niños de aquellos años era impensable cualquier cuestionamiento a la figura de autoridad. Padres, tutores, maestros y el almacenero SABÍAN.
Y aquello no era discutible.
Hoy, cualquier autoridad recibe menoscabo, desprecio e intolerancia. Ni los lideres Índigo o cristal nos salvan de la falta de respeto, de ideales, de esperanza y de fe.
O hay demasiado pocos o alguien malintencionado metió mano en la clasificación añadiendo la mas común y abundante: Niño Buñuelo, que tiene un aura amarilla focalizada a la satisfacción de los placeres y la abúlica consecución del ocio sin responsabilidades.
Preocupado por mi destino, fui a consultar al oráculo del barrio para que me mirara el aura.
Luego de quedarse mi plata el hombre me despachó con algunos números para la quiniela...

LA RED SOCIAL DEL FUTURO

Ya lo dijo Jimy Toss *(imitador del eximio cantante uruguayo jaime Ross que no trascendió) en su tema las luces de la compu:
"Todos hemos pasado, alguna alborada, boludeando en la compu que está en la oficina". (* el caso de Jimy es único. Pretendía entrar por la fuerza al club de los 27 cuando tenia 40 años. Además de lerdo era cobarde. Incapaz de suicidarse buscaba las barras bravas y las patotas para que lo ultimaran a golpes.Pero los bravucones solo se contentaban con bajarle dos o tres dientes y quebrarle las piernas. Ahora vive de la caridad publica, pidiendo limosna con un plato en los dientes).
Las redes sociales ganan adeptos. Hay gente que no puede salir a la calle sin comentarlo antes en su red social. Luego cuelga las fotos baratas de lo que cree son aventuras, para que los que lo conocen o lo odian lo defenestren y digan lacónicamente "Esta arruinado".
Pero una red social solo sirve para presumir ante los demás, es un artificio elaborado que nos permite creer en un yo idealizado para mostrar al otro, a aquel que nos conocía hace tiempo y al que la vida alejó naturalmente.
Así lo entienden los hakers de la nueva escuela tecnológica de las redes sociales que desarrollan un programa que antecede y prefigura lo que están haciendo los participantes, mostrando además su intimidad tal cual es.
Me explico. Las redes existentes solo pueden cubrir el pasado inmediato y el presente(vía móvil) de las personas. Así aparecen en los sitios imagenes y vivencias casi, casi en el ahora de los que están conectados.
Lo que los muchachos de la nueva escuela tecnológica se proponen en adelantarse al presente con rápidas vistas en el futuro. Desarrollan una red a la que han apodado Benito(no sabemos si en honor al fantasma o al dictador italiano que fue muerto y colgado de las patas) y que permitirá corregir problemas en el futuro.
Así los mensajes que puede dar la red a sus usuarios serán del tipo "La pandilla de la mano roja está ahora en la puerta de tu casa, sal en calzoncillos por la ventana para salvar tu vida" o "No te molestes en ir al banco a renovar las clausulas del crédito porque los directivos estuvieron hablando entre ellos de tu problema y no solo no te van a conceder nada sino que quedarás en ridículo y volverás humillado a tu posible ex casa. Más tarde agobiado por las deudas decidirás abrir la botella de wisky bueno, pero solo encontraras té que tu hijo puso aquella noche que te fuiste al cine con tu mujer y notaste algo raro, pero intangible en su actitud cuando volviste. A resultas de lo cual decidirás ingresar en el club de los 45(en el que no hay muchos miembros y son poco talentosos). Además mañana contaremos con un miembro menos."
El programa Benito desarrollara el error humano y estimulara los malentendidos para que no digan que las redes sociales cumplen la función de ayuda memoria.Así un mensaje como "hoy es el cumpleaños de Carlitos" será suplantado en Benito por "ayer era el cumpleaños de carlitos y vos te olvidaste, No llames porque va a ser peor".
La red delatará lo que tus amigos de la infancia piensan de verdad de tus fotos. El "a Lolita le gusta tu comentario, o tu foto" será suplantado por un "Lolita piensa que estas hecho un viejo choto" o "Marcelo piensa que tu comentario es típico de un hombre entrado en años al que comienza a fallarle la cabeza y debería preocuparse por su próstata en vez de subir fotos deportivas en las que se le nota el peluquín."
"Pensamos que las redes actuales son falsas, porque dan una imagen que no se corresponde con la realidad". - Dice Toto Chong, desarrollador del filtro de veracidad de Benito - " Eso además de equivocos, provoca decepciones y situaciones que con nuestra red no serán posibles. Nos veremos tal y como somos y eso permitirá dejar de vivir en un mundo de fantasía, creer en nosotros y crecer como personas.No creemos en los avatares, creemos en la superación personal."
Así, es posible que dejemos de depender de las redes y nos relacionemos realmente con los que conocemos, dejando de mofarnos de los que odiamos para una mejor convivencia urbana y ciudadana...

Retro negocio

Vuelve, todo vuelve, cantaba el gaucho Casimiro en los abandonados andenes del tren lechero al aconquija.
Hoy nos hemos enterado, que además de la pelicula de los pitufos, los mercaderes de ilusiones que siempre han tenido en el punto de mira a los pibes de ayer, cuarentones de hoy, planean sacar al mercado una nueva tanda de Kalkitos, aquellas memorables planchas pintadas en las que alternaban los vikingos, el espacio, los comics y las películas.
Conscientes de la madurez intelectual de los pibes que eramos, la nueva colección tendrá como objetivo fomentar el esparcimiento aggiornandolo a las inquietudes del cuarentón moderno.
Se han preparado diez modelos:
1 - la cena en casa de Arthur Clarke.
2 - El guapo Galleta y narciso Bello.
3 - Rocki Rock, el héroe telepata de Pipo pescador que no pudo ser.
4 - En la biblioteca de Bukay ha vomitado un tipo
5 - Maguila Gorila no me gusta mami.
6- Hanna Barbera se suelta la melena
7 - Los Andy Wharhols colorines
8 - el kalkitos Tarkovsky de nunca acabar
9 - titanes en el ring en el asilo
10 - Corre Joe, corre
Se ha desestimado por el momento un kalkitos solo dedicado a la obra de Malevich por no encontrar los tonos adecuados y otro que se iba a llamar "cena, baile y loteria en casa de Jean Paul Sartre", por problemas con los herederos.
Estoy ansioso por el kalkitos de Bukay. No corro al kiosko de la esquina, primero porque esta lejos de mis posibilidades actuales y segundo porque hace tiempo que lo cerraron.

LOS ORDENADORES ABANDONADOS, el nuevo libro de Michel Trabucco

Michel Trabucco esta de vuelta. Hace tres años sorprendió al mundo entero con una pequeña novela llamada "Tu megaterio es el talco que pisas" en donde un desquiciado cajero de centro comercial de nombre Rufus Champaqui entrena para samurai por las noches y en los dobles turnos va eliminando clientes indeseables.
El nuevo libro se llama "Los ordenadores abandonados" y plantea la extinción instantánea de toda la especie humana debido al éxodo de las lombrices y otros organismos detrivoros, salvados en masa por una civilizacion extraterrestre de constitución similar.
En los hogares abandonados, los ordenadores encendidos unidos por la red, cobran conciencia y filosofan sobre las cuestiones eternas: quienes somos, de donde venimos, a donde vamos, cuando viene el técnico.
Es sobre todo emotivo el capitulo 12, en donde un ordenador discrepa sobre la existencia de Dios en sus diferentes versiones: "Dios es un bit de capacidad infinita y de memoria expandida con archivos que siempre están en blanco".
En un inquietante quinceavo capitulo las fotos del salvapantalla cobran vida y se despegan de los ordenadores vagando como fantasmas electrónicos por el mundo.
"Nuestra civilizacion - dice Trabucco - ya tiene fecha de caducidad. Pereceremos por falta de mantenimiento. Quise mostrar la paradoja de una especie cada vez más deshumanizada que dota de caracteres antropomórficos a sus máquinas y les dedica mas tiempo que a la educación de sus retoños. Nuestros coches tienen cara pero nuestras relacciones no".
Una novela inquietante para leer en verano, cuando tendemos a dispersar nuestra actividad mental en pos de los helados y las cervezas.

BUSCANDO LA PALABRA MAS HERMOSA

Hace unos dias se buscaba la palabra mas hermosa para anónimos y artesanos del arte de la escritura. Me sorprendió sobremanera la palabra elegida por el ultimo nobel, Don Mario Vargas Llosa: Paz.
Quitando los artículos de esta introduccion la antedicha palabra es sin lugar a dudas la mas fea.
Digo la más fea no por su contenido simbolico sino por su sonoridad, su resonancia, su cualidad y musicalidad. Paz es una palabra anodina, insulsa e insipida, no resuena en la boca, no se puede paladear, no tiene un retrogusto que haga eco en el silencio posterior, apenas es una silaba que no comienza ni termina, es como un punto. Y nada más.
Oximoron, astrágalo, sortilegio, embelezo, casuarina, lapizlazuli, broncineo, evanescente, irisado, encomiable, son palabras que da gusto utilizar, que establecen inmediatos lazos de poetica con sus semejantes, que resuenan y apuntalan discursos floridos. Alcahuete, barnizar, desastrado, precursor, inquirenado, plautitrico, desbunflecado, marciarrino, crisinmbalada y aturesino son palabras que debieramos usar a diario para no perder nuestra conexion con el decurso de la historia del lenguaje.
Adonde estan las grandes y floridas alocuciones que emocionaban el corazon y podian enternecer? yo me pregunto ahora.
El poeta, el hombre curtido en la palabra podia hacer saltar las lágrimas aunque estuviera refiriendose a un coliflor.
Paz. Paz. Intento encontrarle la gracia a la palabra y no la hallo.
Como Colofon les dejo las diez palabras más hermosas para Don Jorge Luis, que murio hace 25 años este martes:
SANDALO, PENUMBRA, JACARANDA, SOMBRA, CRISTAL, HEXÁMETRO, ÁMBAR, RUNA, ANHELAR, ARENA.
Asi si que da gusto...

MATANDO UN MITO - Por Rogelio Paranoide

Es la estrategia del miedo una buena forma para colonizar paso a paso el universo?.
Vivimos en un estado de vigilia permanentemente sobresaltada por lo que las gentes de buen ver denominan noticias.
Solo que cuando los que difunden las noticias son los mismos que las crean por motivos económicos, políticos y plenipotenciarios a mi me da cosita.
Hace tiempo que no hago llegar mis impresiones del mundo a este humilde medio. Básicamente porque vivo recluido en mi confortable bunker con esclusa de cristal polarizado al que recientemente he hecho añadir un limpiaparabrisas anti- lluvia ácida.
Por eso les digo: a mi no me la dan con queso.
Estoy sospechando. Pero eso desde que nací.
Y mis sospecha actual sobre un escamoteo se basa en dos o tres premisas básicas referidas a dos personajes antitéticos( Y digo personajes porque uno se transformó en la caricatura de la opresión y el otro en el dibujo publicitario de la libertad a partir de su foto).
La foto póstuma de Musolini lo muestra colgado de las patas junto a su amante, dentro de un circulo de gente exaltada.
Murió de calvicie. Por su calva lo reconocieron.
La foto póstuma del Che es más impresionante.En sus abiertos ojos muertos ha quedado congelado un instante en el que se ve la grandeza que no fue, la ironía de una utopía manchada de savia y barro.
Ambas imágenes muestran lo mismo: el mito degradado, manchado de caducidad, de finitud vulgar.
Ahora nos dicen que el diablo o lo que nos han hecho creer que es el diablo de nuestros días ha muerto ejecutado.
Y no muestran la imagen por prevención.
Para no incitar iras. Para no invocar a nuevos demonios.
Ellos. Que inventaron el diccionario del infierno y el Malleus Maleficarum(el martillo de las brujas) al mismo tiempo.
Y dicen que ahora el mundo es más seguro.
Voy a ver si compro para el bunker pintura antiboludez.
Con las manos rígidas me sacaran de allí...

LECTURITAS UTILES ANTES DEL FIN DEL MUNDO

Ante la inminencia de los catastróficos eventos que nos esperan a partir de este mismito fin de año - a saber terremotos, mareas, volcanes, crisis de valores y económicas, cumplimiento riguroso del calendario Maya(cuya ultima hoja expira el 2012), planetas chocadores y tormentas solares - los V.M nos brindan una oportunidad.
V.M. para quien no este en el ajo no significa Vuesa majestad como en las novelas copetudas de Dumas sino Venerable Maistro.
Uno de los más destacados es el reverendisimo maestro Rabolu, autor de un incunable: Hercolubus, el planeta Rojo.
Este dichoso planeta nos anda buscando desde hace rato para darnos la torta, la biaba con caldo, nuestro merecido, ponernos el ojo en compota, hacernos saltar la chocolata, partirnos la jeta, sacudirnos con un ladrillo por el lomo e incluso propiciar el fin de la civilizacion (tal como la conocemos).
Por suerte el maestro nos ilustra de la existencia de numerosas naves extraterrestres que orbitando a ultimisima hora en nuestra atmósfera salvaran a aquellos piolas que con método, determinación, voluntad y valentía, se animen a despegarse de su cuerpo astral para telealmatransportarse a sus naves.
Allí no solo nos recibirán con sus apéndices abiertos(no sabemos que tipo de articulaciones tienen los marcianos y los venusinos) sino que nos conducirán a la nueva tierra prometida, en donde habremos de conducirnos conforme a las costumbres que el maestro sabiamente ha descrito en su extenso opusculo.
Y asi, desprendidos de nuestra vieja y cargosa tierra, comenzaremos una nueva vida de promisión en otros planetas a los que con el tiempo también contaminaremos con nuestra avaricia e ignorancia.
Para esos somos humanos y nos agarramos todos con la mano.
Quedará ver si se arma un lindo contingente para que vengan a buscarnos.
Los extraterrestres por cuatro pelagatos ni se van a molestar en levantarse del frio...

ROGER HODGSON EN EL PALAU

Pocas veces este humilde receptaculo de ideas desechadas y criticas vulgares sirve como vehiculo para espectaculos. Antes bien nos burlamos de los desgraciados gauchos que por su pajueranismo cultural(expresion atribuida a dolina) van a mear fuera del tarro.
Pero hoy queremos hacer un inciso en base a la extrema calidad del espectaculo.
Ayer fuimos a ver a Roger Hodgson al palau.
Decir que me gusto es poco, decir que me emociono, tambien. Mas acorde seria decir que me conmovio.
Son solo dos tipos sobre el escenario Roger y Aaron mac Donald. El caso es que Roger toca piano, guitarra acustica y teclado. Y Aaron...Aaron toca los tres saxos, flauta, teclado flauta, piano, teclado, pandereta, ordenador.
Que mas puedo deciros(atribuida a la traduccion de las mil y una noches del profesor Mardruz)
El año pasado fuimos a ver a Supertramp, liderado por Rick Davies. Estabamos lejos. oiamos todo.
Pero ocho musicos no me trasmitieron la sensación de paz, armonia y profunda belleza que me dejaron estos dos ayer.
Los temas de Rick son buenos y muy trabajados. Hasta barrocos diria. Los que canta Roger son simples, tremendamente simples y hermosos. Le bastan dos acordes de teclado, la voz y un saxo para emocionarte hasta las lágrimas.
No se lo pierdan, si alguna vez, tocan en el confin en donde viven(todos son confines cuando uno vive lejos).
No se van a arrepentir.

EL BUEN PUBLICISTA, una especie en extinción

"En las lindes de los suburbios, veo venir, las horas silenciosas, el eco de los personajes que se me han ido como papas fritas en las primeras horas del ocaso del Vermout y Curli y larri, pero no Manetti.Yo quiero un Magnuncidio". Así se expresaba el publicista Aurelio Carcagarca desde la sellada habitación en el que las autoridades policiales lo depositaron, luego que quemara un televisor al ver las publicidades del Carrefour de España.
Carcagarca había sido un prolífico hombre de los anuncios hasta que tuvo un traspié con el aviso de "Cafe La Chancha" spot del que hablaba todo el mundo pero nadie compró, un fenómeno similar al del Wiski añejo Doble V, que fracaso porque alguien había introducido subliminalmente imagenes de un culo.
Estas tácticas utilizadas por la C.I.A. descriptas por Dorfman y desechadas por inútiles tampoco tuvieron que ver con la poca venta del producto. El Café "La Chancha" olia y sabia a culo.
Esa es la realidad.
Carcagarca, despedido de su empleo tenia mucho tiempo para sintonizar canales de todo el mundo. Asi fue como topó con el aviso de Carrefour, en positivo.
Para los que no lo han visto, intentaré explicar uno de los spots de la campaña.
La imagen se abre con un palurdo melenudo de cara extraviada y facciones afectadas por tics. entrando en un supermercado. LLeva camisa a cuadros, ropa vaquera, una gorra marronacea y unos bigotes de trampero canadiense. Parece hablar solo o con sus fantasmas.
La vos en Off dice: "Este es Hernan".
Parece ser que el encargado del casting buscó un tipo igualito, igualito al primer replicante NEXUS que se cargan en Blade Runner.
Lo que no representaria un problema si solamente fuera ese el fallo.
La primera regla de la publicidad es la siguiente: quien ve un anuncio debe verse identificado con el personaje.
A no ser que uno sea un asesino sicópata que oye voces, es imposible verse identificado con el loquito de Hernan. Tiene toda la pinta de esos que entran en los supermercados con una recortada para cargarse gente. Además tiene un anillo con la cara de un tigre.
Fijo que es un cazador furtivo.
Ahora viene el siguiente desvarío. La voz en off dice" Hernan se niega a comer especies en extinción. No ha probado el panda, ni el koala, ni el tigre de bengala".
No solo se cae de maduro, sino que hay que estar drogado para sugerir que la mayoría de la gente se hace bifes de Oso Panda. En los tiempos que corren creo que hay gente que no ha probado en su vida un bife de vacuno.
Me imagino a Doña Aurelia preguntándole al de la parada en el mercado: A cuanto sale el kilo de tigre de Bengala?.
Sale caro, dice el otro, mejor llevese medio kilito de milanesas de panda, que estan en oferta.
La publicidad y la voz en off siguen desvariando, dando a entender que no se vende atún rojo en el supermercado. Hernan esgrime un dedo largo hacia el pescadero, reclamando vaya a saber que. Con la cara que tiene no creo que coma pescado. Para el es mejor un buen estofado de vaca o pollo de corral.
Hasta aqui la idea del Spot. Toda la campaña esta basada en gente "Ecologica y concienciada con el medio ambiente" que más que gente parecen fenómenos directamente sacados del circo. En los otros spots hay: una albina, de familia albina que cultiva solo productos blancos, un tipo que parece sepulturero pero que se vuelve loco por los yogurts, una cumpleañera neurotica que hace un pastel de cumple años para celiacos(de tamaño imposible) y un hombre que va a hacer la compra con un carrito floreado.
Como si todas estas personas atípicas tuvieran que ser así de anormales solo porque estan preocupados por la naturaleza, por sus semejantes, por sus parejas y por el pésimo uso que como consumidores estamos haciendo con los bienes que nos da la madre tierra.
Carcagarca no pudo soportar la pésima campaña y dio alas a sus frustraciones rociando con kerosen la tele.
Ahora mira el mundo desde un loquero, el mismo del que parecen haber salido esas criaturas distorsionadas que lmuchos publicistas identifican como ecologistas y antiglobalizacion.
Y si ahora la publicidad está en manos de irresponsables cuyos referentes no son literarios, ni cinematográficos, ni historietisticos, sino lisa y llanamente televisivos, no quiero ni pensar lo que será dentro de unos años con profesionales cuyo bagaje cultural sean los programas de telebasura y las revistas del corazón.
Mamita querida.

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MIRITO PICASON RESCATA DE LA RUINA A POLINYA Y AL GATO SIBARITA

Inevitablemente sus destinos tenían que cruzarse. Mirito Picason el artista inventor de la "parainterpintura" rescata para su ultima blasfemia a nuestros queridos y denostados poetas de plantilla:Amancio Polinya ex poeta bucólico a quien la vida de ciudad subsumió en el vicio, el crimen, la cárcel y la marginalidad y su inmediato sucesor: el gato sibarita, un bon vivant sumido en la crisis existencial luego de intentar recrear las experiencias de los poetas malditos con Absenta.
Ambos genios transitan caminos disimiles. Polinya sobrevive de la caridad ajena escribiendo poemas en papel higiénico que utiliza alcoholizado. El Gato se ha dado a las malas lecturas en su confusión mental llegando a afirmar que "El secreto" es ahora su libro de cabecera.
Cuando Mirito Picason nos llamo para que los juntáramos comprendimos que se iniciaba para ambos un nuevo giro hacia la autodestruccion.
Y así fue. Frente a la iglesia de Sigtes dispuso La abominación Mirito a la que ha dado en llamar "El sapo galactico intradimensional acaba con toda la poesía del mundo".
La obra esta compuesta por una montaña de bolsas de basura que huelen "Tal y como olería un ser alienigena o uno de esos primordiales a los que Lovecraft invitaba a su casa a tomar té"(Picason Dixit).
Los poetas accedieron engañados a formar parte de la obra picasiana. Se ve que incluso se les manipuló las frases que figuran cerca de sus bocas. El gato nos comentó que había dicho literalmente: "En las lindes de la existencia vienen a mi efluvios de otras vidas" siendo la frase que quedó una extrapolación de la invocación del hombre antorcha de los 4 fantasticos. Polinya llegó a farfullar: siendndidburtensnenemiguipatomar.
La frase que le dejaron - hemos de reconocer - queda mejor.
Además hemos sabido que el pago de Mirito para usar la imagen pública de los poetas ha sido miserable y rácano: Ha contentado al gato con vales para canjear por una deconstruccion de Brie y atun con eneldo y a Polinya con cartones de vino ecologico light.Hemos sugerido al gato que entable una demanda contra el artista plástico. A Polinya es imposible sugerirle nada sin que lo tome a mal.
En el momento de hacer la instantánea que ilustra esta noticula se ve al gato con un babero, en un claro fotomontaje de Paspartout.
Polinya en cambio esta de verdad sobre la basura. Y ahí sigue, si es que las sociedades vecinales no lo han rescatado o la policía no lo ha llevado detenido.

LIBROS PARA COMER, UNA INICIATIVA PIONERA

En los tiempos que corren cualquiera es capaz de leer con un poco de tesón y empeño los libros que se editan. Así es como la misma tipografía de los libros ha pasado de cuerpo 8 a 16 para que las jóvenes generaciones que se asoman a la lectura de policiales nordicos(asi llamados por la ubicación geográfica de sus autores y porque sumergirse en ellos conlleva inevitablemente hundirse en el sueño de su falta de humor) no se despisten y se salten lineas. Lo del cambio de tipografía nos lleva también a otra realidad del quehacer literario: los originales son cada vez más delgados por lo que la letra grande compensaria la falta de ideas.
Pero, ¿que sucede con los clásicos? aquellos farragosos libros que llenaban páginas y páginas de bien cuidada prosa y que fueron relegados con el tiempo a un mero objeto decorativo o prensafacturas en las casas de la gente bien?.
Pocas son las personas que en el trajín de la vida moderna son capaces de llegar al final de un Kafka o un Tolstoi sin abandonar toda esperanza.
No digamos ya el "Ulises" de Joyce o "En busca del tiempo perdido" que es lo que echan en falta quienes dedican las horas vivas y muertas a leer a Proust.
Conscientes del innegable valor de estos tesoros literarios los pujantes editores de la editorial Traga Traga han propiciado una iniciativa pionera: elaborar tallarines impresos con los más reconocidos clásicos de todos los tiempos.
Así lo resume el delirante jefe de la editorial Elvio Andreoli: "Antes decían que la letra con sangre entra", nosotros creemos firmemente que entra mejor con una buena boloñesa Chestertiana o Carbonara Milton. Tuvimos problemas con los primeros libros impresos en pasta porque se borraban en contacto con el agua. Así experimentamos con caldo de "Aquí está el anticristo" o "El Quijote" hasta que se nos ocurrió aplicar las técnicas de cocción de Ferrán Adriá.
Ahora somos capaces de imprimir 20 kilos de Cortazar para eventos y convenciones".
Así los que presumen de intelectuales pueden decir sin temor a la falacia: Si, yo me trague enterito las "Vidas Paralelas" de Plutarco en un fin de semana.
Pero la editorial Traga Traga quiere ir un paso más allá. "Estamos estudiando la posibilidad de sacar al mercado una linea de libros rápidos para microondas" - dice Andreoli - "En esta linea iran lasañas de Rhonda Byrne, Coelho, Bucay, Dan Bronw, Larson y otros autores que la masa ha erigido inmerecidamente en clásicos y que son tan malos para digestión como la comida congelada".
Y es que en los días que vivimos ni siquiera hay tiempo para devorarse unos buenos fideos caseros como los de la máma...